Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného” do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Bola to fuška..., ale bude žiť.”

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:,,Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, akoby vošiel napríklad tvoj otecko!”Móricko za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:,Tak čo, nečakali ste ma, že?”

Zazvoní zvonček, muž otvorí. Za dverami stojí svokra a pýta sa:
- Môžem tu pár dní ostať?- Ale iste, odpovie muž a spokojne zavrie dvere. 

,,Vieš, kedy sa najrýchlejšie listuje v telefónnom zozname?”
,,Po skonzumovaní praženice z muchotrávok!”

Príde matka s dieťaťom na zastávku. Dieťa tam zbadá tehotnú ženu, pribehne k nej a pýta sa:
,,Teta, prečo máte také veľké brucho?”
,,Pretože čakám dieťa.”
O chvíľu príde na zastávku aj jeden veľmi tučný pán. Dieťa k nemu pribehne a pýta sa ho:
,,A vy na čo čakáte?”
,,Na trolejbus.”
,, No, veď vy aj na to vyzeráte!”

V jednom americkom meste majú policajti zmysel pre humor. Jeden člen zvláštneho pyrotechnického komanda, nazývaného Bomb Squad, má na tričku nápis:,,Som pyrotechnik. Keď ma uvidíte utekať, snažte sa udržať tempo.”

Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia tak im splní 3 želania. 
Prvá hovorí:,,Chcem byť 10 krát múdrejšia.” Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavila loď a odišla.
Druhá hovorí:,,Chcem byť 100 krát múdrejšia.” Lusk. Stalo sa! Postavila si plachetnicu a odišla.
Tretia hovorí:,,Chcem byť múdra ako Šalamún.” Lusk. Stalo sa! A odišla z ostrova po moste.

Prídu do baru hokejista a futbalista. Sadnú si a hokejista hovorí.:
,,Jednu whisky s ľadom”
Futbalista naňho škaredo pozrie a hovorí:
,,Jednu whisky s trávou...”

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.Pumpár sa pýta:
,,Na naštartovanie?”
,,Nie, na podpálenie!”

Pán Novák ráno otvorí noviny, vidí svoje meno medzi nekrológmi v čiernom rámčeku. Zdesene zoberie telefónne slúchadlo a zavolá kamarátovi:
,,Čítal si už dnešné noviny?”
,,Čítal... a odkiaľ voláš?”